†††
пиз8да тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

†††Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 9 октября 2014 г.
Если бы я была во главе всего мира, я бы его уже давно разрушила Мercedes 20:22:51
Лучше сдохнуть, нежели ходить и обвинять весь мир в своих проблемах.


Заберите с собой всю эту жалость, и закройте в шкафу.
Раздражает, очень-очень сильно.
У нас все такие бедные и несчастные, что это просто душит.

А каждый день, мы бежим все быстрее, не оглядываясь по сторонам, веря в то что, то к чему мы бежим, называется нашей "целью". Мы уверены в своей правоте, мы знаем лучше, что нам нужно, и рассуждаем мы как дети. Вечное недовольство окружающими и собой, погубит тебя раньше, чем ты этого хочешь. Жалость, которую к тебе испытывают, в конечном счете убьет тебя.
Не раздувайте из мухи слона, перестаньте примерять чужие проблемы на себя, перестаньте думать о том, как вам плохо.
Откуда у вас вообще есть время, на такие мысли? У вас же все плохо.

Мир во круг вас не виноват, что вы создали себя такими.

Почему люди не умеют радоваться жизни? Почему им комфортно сидеть сложа лапки, и думать о том, как им хеува? Зачем заниматься самоедством, а потом с ненавистью, завистью и презрением, смотреть на окружающих тебя людей?
Если человек счастлив, это не значит, что он не знает, что такое - страх, враждебность, пустота, раздражение, вина, стыд, отчаяние, гнев и др.

среда, 24 сентября 2014 г.
Мercedes 18:34:59
Запись только для друзей.
понедельник, 22 сентября 2014 г.
Мercedes 19:42:24
Запись только для меня.
среда, 17 сентября 2014 г.
Мercedes 16:40:08
Запись только для меня.
пятница, 29 августа 2014 г.
Сквозь блики моего отчаяния Мercedes 05:13:09
Убей меня своей ненавистью
Сожги меня своим ядом
И подари любовь
понедельник, 14 июля 2014 г.
Мercedes 22:09:22
Запись только для меня.
понедельник, 16 июня 2014 г.
Мercedes 19:58:16
Запись только для друзей.
четверг, 12 июня 2014 г.
Мercedes 01:08:02
Запись только для друзей.
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
глубокие Мercedes 23:16:49
Самое сложное в нашей жизни, это идти своей дорогой и стремиться к своей цели.
Мы привыкли смотреть на окружающих нас людей, и поглощать то, что они делают. Мы впитываем в себя их мечты, и пытаемся выдавать их за свои. Мы начинаем искренно верить в то, что мы делаем является нашим собственным желанием, и совершенно не подозреваем о том, что занимаемся лишь копированием чужих мечтаний.
Мы хотим быть как все поэтому и говорим вечно, о своей оригинальности.
Каждый человек мечтает делать то, что делает другой.
Очень сложно создать внутри себя свою собственную мечту, и очень сложно не оступиться от нее, вечно находясь под давлением общества.
С чего я вообще начала эту тему разговора? Просто я замечаю это во многих людях и в себе тоже. У меня есть какие- то желания, которые я наблюдала у окружающего меня общества. Мне нравилась сама идея того, что я тоже могу об этом мечтать, но я не задумывалась о том, нужно ли мне это. Мне просто казалось это хорошей идеей, почему бы нет?
Ну а сейчас, я перестала думать о том, что изначально было не моим.
Я устала стирать свое подсознание, подстраиваясь под несуществующий образ. Но даже этот образ, был взят из общества.
Я всегда хотела совершенно всем нравится, у меня был пунктик на безграничное внимание к себе, хотелось чтобы каждый тебя знал и восхищался тобой. И это кстати говоря могло заключаться в любых мелочах.
Мне кажется, что все это было впитано мною.
Но с другой стороны, мой собранный образ из придуманных вещей, вполне подходит мне. Все то настоящие, что осталось во мне, комфортно чувствует себя в этой приятной оболочке.
Даже грубо как- то называть это оболочкой, возможно это просто я.
С каждым днем мы хотим бежать быстрее и дольше, но наше тело все так же остается не подвижным, и мне кажется, что с каждым днем, я становлюсь все дальше и дальше от цели, которую я должна догнать. Я не знаю, что это за цель в моей жизни, как она называется и как она выглядит. Возможно, что ее до сих пор нету, но мне достаточно чувствовать то, что я должна ее достичь.
Мне не нравится жить в серости того, что происходит вокруг, но вся это серость происходит лишь из-за моего бездействия.
Мой разум отказывается воспринимать то, что я делаю за некие радужные цвета.
Я привыкла к свободе, которая дурманит тебя своими ласковыми объятиями. Но эта свобода лишь тонкая нить, которая держит тебя на краю пропасти. Ты наслаждаешься видом, но как только она обрывается, ты стремительно летишь в низ. Проходит время, ты вновь поднимаешь к этому краю и застываешь на месте. Да тебя тянет туда вновь, окунуть в этот полет и в эти сильные чувства, что одолевают тебя словно ветер ломающий ветки деревьев. И тогда я подумала о том, что падать мне туда более нету никакого смысла. Как бы тебе не было хорошо в полете, врятли на дне лежат подушки. Здесь нету никакого подтекста, мне совершенно не плохо, мне ни капельки не грустно. Я наоборот очень счастлива. Мне нравится, что свобода меня отпустила. Для себя я много недостатков в ней нашла, так что это оказалось очень не выгодным.
Тут я не делюсь воспоминаниями о прошлом, ничего не имею в виду под словом "пропасть", я делюсь тем, что значит для меня свобода, хотя скорее она была ненастоящей.
Возможно я не вижу четкой цели, но мне достаточно того, что у меня есть свои собственные мечты, которые возможно и не сильно, но помогают не упасть. Да, наверное меня многие считают слепой, но нет. Я вижу жизнь не в розовом цвете, я вижу все цвета черного и серого, но я не вижу смысла останавливаться на этой палитре. Все люди знают о том, как ужасна жизнь, почти все говорят о том, насколько же она несправедлива. И те ярые реалисты, которые вечно говорят об этом, просто никогда не имели своей настоящей мечты.
Я налила как обычно много воды.
Меня бесит, что в этих штанах мне ужасно жарко.
(п.с. СПАСИБО ЗА ОТОПЛЕНИЕ!)
четверг, 12 сентября 2013 г.
Мercedes 03:39:07
Запись только для друзей.
пятница, 6 сентября 2013 г.
Мercedes 14:59:20
Запись только для друзей.
вторник, 18 июня 2013 г.
30. Мercedes 23:47:53
#30МоихЛюбимыхФильмо­в
1. Эффект бабочки.
2. Коко Шанель.
3. Обитель зла.
4. Назад в будущее.
5. Индиана Джонс.
6. Мстители.
7. Тор.
8. Вспомнить все (2012)
9. Сокровища Нации.
10. Дьявол носит праду.
11. Мумия.
12. Люди в черном.
13. Титаник.
15. Железный человек.
16. Парк Юрского периода.
17. Жигало.
18. Бобро пожаловать.
19. На земле и на небесах.
20. Брюс всемогущий.
21. Лжец-Лжец.
22. Война невест.
23. 1+1.
24. Достучаться до небес.
25. Код Да Винчи.
26. Шопоголик.
27. Ангелы чарли.
28. DOA: Живой или мертвый.
29. Джуманджи.
30. Эволюция.
пятница, 14 июня 2013 г.
Мercedes 23:13:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 2 июня 2013 г.
Мercedes 14:31:41
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 10 мая 2013 г.
Почему бы и не написать об этом Мercedes 00:30:52
Нету ничего плохого в этом. Мои неразлучные глупости держатся рядом за ручку. Мой разум совершенно отказывается принимать столь понятные и допустимые вещи, в жизни каждого человека. Я не ощущаю в себе какой- либо угнетающей меня тяжести, но и легкости как таковой нету. Существует несколько стадий моих чувств, которые вечно скачут не давая мне понять, что мне нужно. Меня пугает лишь мой разум, который до безумия поверхностен и скрывает от собственного хозяина свои хитрые планы. Мирится с собой почти не реально, не зная того, за что тебе придется просить прощения.
А звезды все так же не спеша танцуют в своем энергичном танце, заставляя мелькать перед глазами картинки, из-за который душа либо сжимается, либо вновь открывается и буквально подбрасывает тебя до небес.
Нету никаких границ, они стерты. Все идеалы, которые я строила для себя, сложились в одно целое, которое рассыпалось на маленькие песчинки. Погоня за наивысшей точкой отрыва давно прекратилась и я лишь не спеша иду. Меня все устраивает, я все еще прощупываю свою путь босыми ногами.
Мне не нужна цель, я не иду к ней. Все гораздо проще, впереди есть дорога, поэтому путь все еще продолжается.
Временами я люблю посидеть и посмотреть по сторонам.
Тяжелые ноты грубой и безжалостной скрипки медленно разрывают кожу, давая насладится отрезвляющем ощущением боли. Все это проходит до костей, и режит их, заставляя закрывать уши от этого не приятного звука.
Колебания этих нот накрывают все тело.
Никуда не спеша, под оглушительный дождь и сквозь глубокие лужи летит, что- то похожее на птицу, но явно не являясь ею.
Внезапно открытые двери и то, что никак ты не ожидаешь увидеть повергает тебя в недолгий шок. Ты конечно же отходишь от всего этого, и начинаешь задавать неуместные вопросы. То что происходит противоречит твоим моральным принципам.
Вещи которые ты закрыл для себя, являются твоими самыми уязвимыми местами.
Никакой жалости и слабости ты не хочешь чувствовать, но и от силы что переполняет твое подсознание ты уже устал.
Отбивающий ритм мертвые руки карабкаются у тебя в шкафу заставляя обернутся и посмотреть в глаза того, что ты закрыл для себя.
Да ключ потерян, он выброшен. Но увы ты слишком хорошо помнишь то место, где потерял его.
Голоса, много-много-много слов проносятся ураганом во круг тебя обволакивая словно кокон. Защита ли это от самого себя?
Угрожающая убить тебя пустота, пожирающая все в тебе нету ничего более святого в том, что ты делаешь.
Лишь невисомость, которая приходит к тебе с каждой затяжкой дает тебе осознание реальности.
Все в порядке, ты в сознании ты снова тот, кем ты себя сделал.
И не нужно больше тяжелых нот, которые так сильно режут твой слух, не нужно больше этого грома, который пробирает до костей, не нужно больше этого взгляда, который не отпускает тебя, все это не важно.
То что ты закрываешь внутри себя, в скором времени убьет тебя изнутри. И из твоих приоткрытых губ начнет сочится яд, который убьет и тех, кто будет рядом.
Это пустота.
И под песни птиц, ты медленно ляжешь на холодную землю.
Крики.
Непреклонность твоей души однажды заставит тебя забыть о дыхании.

четверг, 9 мая 2013 г.
Мercedes 18:27:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 мая 2013 г.
Мercedes 05:08:37
Запись только для друзей.
понедельник, 29 апреля 2013 г.
Мercedes 23:39:58
Запись только для друзей.
пятница, 29 марта 2013 г.
Мercedes 09:34:24
Запись только для друзей.
вторник, 26 марта 2013 г.
Мercedes 23:53:09
Запись только для друзей.
четверг, 28 февраля 2013 г.
Мercedes 21:46:25
Запись только для друзей.
четверг, 14 февраля 2013 г.
и еще одни мои мысли, которые не под какую категорию не подходят Мercedes 15:31:56
Чем я занимаюсь в будни и выходные?
Я обманываю себя.
В совершенстве!
У меня все прекрасно, возможно мне одной так кажется, но у меня реально все хорошо. Правда у меня опять начинается весна, а с ней и приходит то, что я вечно закапываю в себе. Я ничего не хочу делать и в то же время не знаю, чем же себя мать вашу занять! Меня так раздражает эта серость моей души. Во мне совершенно ничего не происходит. Я не испытываю никаких отрицательных чувств, во мне мало чего положительного появляется. И вот в такие моменты пустого не понимания внутри себя, ко мне приходят некоторые ответы, на вопросы из раздела "почему так происходит, какого хуя я равнодушно отношусь ко всему?". Каковы же ответы, а они просты до безобразия. Я сама виновата в том, что в себе устроила. Конечно не плохо посидеть и по обвинять себя в чем либо, можно еще чашечку чая прихватить с собой, и насладиться беседой о том, "ооу ну зачем же!" Хотя подсознательно я ни в чем себя не виню, ну как сказать подсознательно, точнее мозги мои все прекрасно понимают и никакого чувства вины я не испытываю. Я лишь принимаю те факты, которые я сотворила. Нет я не про то, что когда то делала там. Я про то, что делаю в данный момент с собой. А занимаюсь я самообманом. Я не могу точно сказать, что на самом деле правда, а что ложь. Я имею в виду свои чувства. У меня все стерто внутри, и это меня совершенно не радует. Согласитесь, не очень хорошо "перестать понимать себя". Раньше мы с покойно переговаривались и делились дружескими советами, но теперь я и мое подсознание, а точнее мой мозг и мое подсознание поссорились и разбежались кто куда. Возможно я все очень сложно описываю, и создается впечатление, что я хочу запутать саму себя. Но это кстате говоря очень близко к истине. Мои чувства перемешались с моими мыслями, мне то холодно, то жарко. Нет я не жалуюсь на это, жалость и нытье совершенно далеки от меня.
Я конечно горжусь тем, что смогла побороть все свои недостатки. Ну как сказать недостатки, правильнее описать это, как "вещи, который меня бесили в себе". Все это я называла одним словом "слабохарактерность­", туда входит все то, что я ненавижу. И вот, вроде бы я сожгла до тла все это, но нет! Уничтожив в себе все это, я заплатила не плохую такую цену. Чтобы избавиться от этого, мне пришлось пойти на обман себя любимой. И вот дошло все до критической ситуации. Во все мои выходные происходят разнообразные яркие события, которые я перестала воспринимать "нормально". А что я имею в виду под словом "нормально"? Испытывать человеческие чувства, проникаться ситуацией и хоть что- то чувствовать в себе. Нет у меня все это стерлось, мой обман заключается в том, что все эмоции, которые должны быть при данных обстоятельствах сводятся к простой фразе "все хорошо". Кто- нибудь может мне сказать, "да это же классно!". Да, с чем то я соглашусь. Не плохо ни о чем не парится, и в тот же момент это хуевенько. Почему это плохо? Потому что ты перестаешь бояться того, что может случиться. Это плохо с той стороны, что все рефлексы, которые срабатывают при глубоких переживаниях помогают пережить ситуацию, конечно не в спокойном состоянии, но зато все не накапливается и дышишь ты легко. Что же испытываю я в такие моменты, да во мне вообще ничего нет. И вот эта пустота и так называемая "ноль эмоций" разрушает ту силу характера, которую я строю до сих пор. Вроде бы звучит все абсурдно да? Могу пояснить. Если человек перестает испытывать нормальные для каждого живого существа эмоции, в нем поселяется черная дыра, которая пожирает его изнутри. Все твои эмоции будет поглощать эта дыра. Но в тебе будут еще силы бороться с этой пустотой. Твой мозг будет посылать тебе воспоминания, которые в любом случае вызовут у тебя хоть маленькую, но эмоцию. Она то и начнет лечить тебя.
В один прекрасный день, мне начало казаться, что даже смертью меня не удивишь уже. И это "нормально".
Короче мой бред очень сложно прочитать и понять о чем я хотела высказаться. Я сама точно не знаю, мое лживое чувство эйфории немножко давит на меня, но я как- то спокойно на это реагирую.
Мне интересно, что будет дальше, и в тот же момент мне не очень то и хочется это знать.
Хотя возможно, все можно легко и одним словом описать? И мне не стоит забивать свою голову проблемами касательными все вселенной?
Мне кажется, что все можно объяснить на много проще. И то что я тут расписываю, как "ахуенный психолог" кажется смешным и глупым.
Я перестала писать про свои проблемы или воспоминания, почему? Потому что мое подсознание отказывается признаться себе в том, что что- то произошло. У него все "хорошо".
Я похожа на наркомана, которому всегда все заебись.
пятница, 1 февраля 2013 г.
Тогда и пропало мое настоящее счастье. На его замену пришло мнимое. Мercedes 15:52:19
О чем бы мне с собою поговорить?
Я бы хотела всю свою память стереть.

У меня все в порядке с настроением. Меня ничего не беспокоит и я чувствую вкусных запах свободы, которая опять окутала меня, мешая двигаться вперед. Жизнь моя течет все так же никуда не спеша, мое сердце в законном отпуске.
Не давно я опять наблюдала картину, которая явно не несла в себе ничего хорошего. Я опять видела знакомую мне ситуацию, рядом с этой постелью. Тело, которое лежало рядом, и слегка подрагивало. Спрашивается, почему так вообще? Нет мне не грустно, мне точно не обидно или еще что- то. Я не чувствую в себе ничего кроме обычного чувства пустоты. Мы с ним сроднились, поэтому нам вдвоем хорошо и даже весело!
Почему, все о чем я начинаю думать сводится лишь к одному? Я начинаю анализировать ситуацию с той, которая произошла ранее. Ищу сходства и пытаюсь вспомнить, что мне надо делать.
Буквально неделю назад, я опять вспомнила ту кровь, те переломы, которые я видела. Весь страх, который возник у меня тогда, пропитал всю мою душу, занял каждый уголочек моего подсознания. В голове все так же отчетливо бьются слова с немым вопросом: "Что же мне делать?". И как и в прошлые разы, я не могу на него ответить. Эта кровь на моих руках, кровь на полу, повсюду грязь, и страх который пожирает изнутри, паника которая с каждой секундой нарастает, вот что я ненавижу в себе. Почему "это" все еще идет около меня и напоминает вечно о себе? Зачем ты это делаешь? Возможно, моя собственная память решила посмеяться надо мной. Хотя не думаю.
Буквально вчера, проваливаясь в сон, мои мысли рисовали мне картинки из туманного прошлого. Как я с этим борюсь? Я спокойно гоню мысли прочь и засыпаю, опять отключая все свои эмоции. Я научилась это делать в совершенстве, иногда конечно все таки срываюсь, но это не так и заметно.
К чему я хочу придти всеми этими словами?
Мне хорошо, у меня кажется все отлично, но что- то внутри меня, все еще неприятно скребется и отчаянно просит, чтобы "это" выпустили наружу. Если бы я знала, что это, я бы возможно и смогла выпустить наружу. Но я даже не представляю себе, как это сделать.
Никогда не думала, что моим злейшим врагом станут мои эмоции, а точнее мое пропахшее гнилью подсознание.
Оно очень медленно отравляет меня и порождает во мне отвратительные качества, о которых ранее я совершенно не мечтала.

Вернемся к наболевшему.
Мои руки все еще были в крови, даже неделю назад. Все что я могла остановить, мне не позволил мой страх. Он связал мои руки и закрыл рот, оставив меня лишь в качестве наблюдателя.
А ведь для всего этого нужно было лишь руки протянуть, открыть рот и постараться сказать, что- то внятное. Но я не могла этого сделать, хотя это явно была не моя слабость. Я слишком сильная для слабости. А то что во мне появился страх, это лишь маленькая плата за то, что я сделала.
Дальше будет хуже? Да ну нет врятли, я не хочу об этом думать.
Я опять закрою дверь.
Так будет лучше, хоть и не правильно с любой точки зрения.

Мой мусор, который написан выше, это всего лишь хроники моего подсознания.
Самообман, который обмануть практически нельзя.
Но моя ложь вполне смогла все это провернуть.
Все хорошо- эта та фраза, которую я говорю лишь себе, а не окружающим меня людям.
Заставляя сначала поверить себя в это, а потом уже и других.
Это самообман детка!
четверг, 24 января 2013 г.
Мercedes 02:55:13
Запись только для друзей.
Мercedes 02:48:03
Запись только для друзей.
 


†††Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пришлэ ^^
пройди тесты:
Твой лавчик из наруто!!!!
Путь Избранной 2 часть
9
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх